Pelodegato

Día 117: O nuevo día 1

2011-05-02T13:44:00.000-07:00

Tal vez algún día lleguemos a ser preciosos, como pequeñas lunas que se posan en las palmas de las manos. Cuerpos celestes del tamaño de un botón que bajan a La Tierra para quedarse. Tacto helado y rugoso, color blanco y brillante robado de la luz de los reyes.

Esperaremos a que lleguen tiempos mejores mientras dedos ajenos dibujan sonrisas en nuestros labios hasta que ellas vengan solas al son del bello erizado y la piel eléctrica.

Seremos cuerpos brillantes. Y no sabremos qué parte es verdad y qué parte es mentira, con un cuerpo celeste en la mano estaremos tocando el cielo.

Día 116

2011-01-09T14:03:00.001-08:00

Tal vez por eso ya no me explico como antes, ni escribo como antes. Porque te diría muchas cosas que vinieron por casualidad y sorpresa pero no te las mereces.

No mereces saber que he vuelto a sonreír una media de 43 veces al día. A tener ganas de que me crezca el pelo. Que he tirado el vestido que no llegaste a ver a la basura. Que me han dedicado la canción más de una vez, y que me atreví a decir que ya estaba desgastada antes de que la diéramos de sí. Que me dejé querer más de una vez.

No mereces saber que no me acuerdo de ti ni mucho ni poco, solo lo justo. Ni tampoco cuál es la verdadera razón de por qué he llegado a darme cuenta de cómo puede llegar alguien a ser tan infeliz. Porque si tú estás ciego, entonces yo estoy sorda.

115

2011-01-08T07:07:00.000-08:00

Acostarse con sueño y salir de la duermevela con un ataque de pánico. Ya son varios meses.

¿Qué me pasa?

No debería pasar.

Día 114: Catarsis.

2010-12-23T14:35:00.000-08:00

Cada vez que me que hundo me corto el pelo.

Puede ser un cambio de aires, o puede ser lo que otros toman como autolesión. Me arranco en trozos. Me despedazo poco a poco a la búsqueda de quedarme en carne viva, de arrancarme de raíz, de encontrar lo que ya no expresa mi cara, ni pronuncia mi boca, ni se me marca en los ojos.

Pequeños pedazos de dolor en el suelo, pequeños pedazos de dolor que se quedan pegados en escote, cuello y nariz....

Me arranco la piel a tiras en busca de felicidad momentánea; doloroso placer el de verse aún más terrible de lo habitual, doloroso placer como acariciarse en el pico de una uña que se te clava...

Imagino Anas que que no existen, y me acaricio con la mano el cuello y por la nuca más desnudos que el día anterior. Y deslizo los dedos en mi pelo corta. Pero no dejo de ser yo, y de sentirme yo, y de comportarme como yo, y de recibir lo que pensaron para mí.

La misma cabeza mutilada que a ojos de los demás sigue pasando lo mismo. Aunque intente proyectarse distinta. ¿La gente cómo evoluciona tan rápido?

PICS: Vista por http://sofiadregen.blogspot.com y puestas sin su permiso.... (Oct 2010 Alicante)

Día 113: Temblor

2010-12-15T14:58:00.001-08:00

Un día caminamos y no pasa nada. Nos tiran los tejos, nos sonrojamos y no pasa nada.

Nos levantamos, nos lavamos la cara, comemos, hacemos la cama, caminamos, leemos, escuchamos música, hablamos por teléfono o por Internet, tomamos cañas. Y no pasa nada.

Nos acostamos con sueño. Y no pasa nada.

No pasa nada hasta que estás a punto de que el sueño venza y de repente te das cuenta de que el esternón nota golpes más rápidos de los que debería, y que te tiemblan las manos. Temblor gana al cansancio y terminas levantándote a hacer algo que no te apetece y que no habías metido en tus planes: drogarte un poco.

Y luego me preguntan por qué ya ni leo lo que escribo en el blog mientras lo hago....

Día 112.

2010-12-01T13:52:00.001-08:00

Por un segundo se me para el corazón. Lo que tardo en percibir con los ojos cerrados qué hay a un milímetro de traspasar mi espacio vital. De esos segundos que son como agujeros en el tiempo. Y duran años. Y a pesar de la levedad, y que no abro los ojos, dibujo, alturas, distancias y gestos en rostros.

Y respiro, y late mi corazón levemente arrítmico, y se traspasan espacios vitales

Y late rápido. Y me despierto dándome cuenta que o sueño tonterías, o necesito un repaso.

Y veo borroso, y no me puedo dormir. Y me tiemblan las manos mientras recorro lo que tarde o temprano serán arrugas en mi cara.

Envejecer es una cosa triste cuando no contigo no crece nada.

Día 111: Sin Más

2010-09-03T07:53:00.000-07:00

Y es que estos días no hago más que pensar y pensar y penar...

y tal vez sean las cosas simplemente así:

Los poderosos no tienen ningún interés más allá que la defensa de lo que es suyo. No tienen ningún ideal político ni religioso, y sin embargo, son hombres todos ellos unidos para defender una política y un ideal, ¿Era precisamente esa falta de ideales la que les permitía unirse? ¿Sería precisamente la existencia de ideales, opiniones y voluntad, la que nos impide unirnos a las personas que no están a la derecha?

Y no es mío, es de Arturo Barea, quien desde hace ya casi 15 días me ayuda a dormir por las noches.

Día 110: Caótica.

2010-07-21T13:34:00.001-07:00

Me toman por loca, por radical, incluso por heroína (pocos, la verdad), preguntan por qué lo hago, y no se preguntan por qué se quedan sentado mientras observan, asienten y aplauden lo que no hacen por desidia.

No es la hora de los valientes, no debería de serlo. No deberíamos salir entre laureles, solo, simplemente demostrar, que la integridad, no la perdemos.

Aunque claro... cuando no preparas un discurso... no es tan sencillo de explicar....

No sé donde estará su Dios ahora, tal vez, se haya quedado de mi lado....

No es la hora de los valientes, ni de ser la madre de los hombres buenos, puede que sea la hora de darnos cuenta, que aunque sea un poco, de vez en cuando merece la pena exigir el respeto que nosotros otorgamos.

Día 109: Sol

2010-06-27T14:23:00.000-07:00

Paso las horas intentando tomar el Sol, cosa que no me gusta nada. Y me muevo para arriba, y para abajo. Y me tiro a la piscina, y levando la cabeza y veo el horrible lunar que tengo debajo del pecho.

Y me pregunto qué narices tiene el mar, que no tiene la piscina, que no me ayuda a vaciar la cabeza, solo a pensar qué pasaría si me acariciaras el lunar.

Tomo el solo de día sola mientras recorro por las noches los bares huyendo de lobos que ya ni se molestan en ponerse piel de otro animal más amigable.

El mundo es una tierra hostil para los gatos que han sido malos.

Día 108: Carne de Gallina

2010-05-13T08:16:00.000-07:00

Cada día espero la hora de acostarme porque vuelves. De mentira pero vuelves. Porque el cuerpo tiene memoria. Porque es mi hora feliz. Porque se me escapa una sonrisa.

Parece mentira que fuera yo la del olor que inundaba la habitación. Porque te me pegaste a la nariz.

Y tengo tan buena memoria que se me pone la carne de gallina mientras me estoy quedando dormida.

Olor media naranja de mi olfato, porque cuando sueño, nunca apareces.

Día 107

2010-05-11T09:41:00.000-07:00

No hay dolor, solo cicatrices abiertas.

106: Sencillo

2010-05-05T08:49:00.000-07:00

Solo, quiero algo que no tengo.

Solo tengo la necesidad de que me lo devuelvan. Aunque haya cambiado de estado.

Habrá quien cuestione que mío no era, pero yo tengo la prueba. Sabrás que eso vale más que la fe y que entonces deja de ser una cuestión de la misma.

Porque no era tuyo lo que me quitaste, y ahora que tu tampoco lo tienes, ni siquiera sé quién se lo ha quedado.

Tú solo utilizabas un bien útil que no valorabas. Cuando era mío, para mí era algo más. Sigue siendo más que yo. Y aunque lo olvide, seguirá siendo siempre más que yo. La sinceridad es dura, pero es justa.

Pero era mío. No tuyo. No-tuyo.

Sin más.

Todo el mundo está esperando a que cambie de tercio, pero cómo quieren que lo haga cuando hay dos cosas que nunca entraron en mi cabeza: que las cosas ocurran sin un sentido reconocible, y que además no nos importe.

Lamentarse es muy sencillo, consolar es muy sencillo, aconsejar es muy sencillo. Lo difícil es que alguien te salve.

Día 105: 15 Años

2010-05-03T10:56:00.000-07:00

Muerdo, y me parto el labio. Sangre caliente en la mujer de la eterna manos heladas. Contraste de temperaturas, piel fría, labio frío y sangre caliente en la lengua.

Muerdo de rabia, de no morderte, de no gritarte, de no encararte. Si tuviera quince años alguien haría algo... se lo tomarían como algo personal... pegarían patadas al aire, defenderían causas imposibles, me darían la razón hasta donde no la tengo.

Muerdo de rabia porque no encuentro esa canción a pesar que la llevo en los cascos "aquellos errores que cometí y no me atrevo a reconocer". Muerdo porque solo quiero pedir perdón y no puedo.

Lamo sangre sabiendo conociendo mis pecados y sin poderlos subsanar, sin penitencias.

Muerdo de resignación, aquí, al darme cuenta que ya no tengo quince años y me estoy quedando sola y que a esta edad, es más complejo de solucionar.

Nadie va a salvarnos, nadie da la cara por nosotros, nadie lanza una flecha a nuestro favor, y no tiene sentido, no, no lo tiene. ¿Por qué ya no nos importa? ¿Por qué se supone que tuvimos ya que aprender a salvarnos? ¿Que nuestros asuntos somos solo nosotros mismos?

Es imposible parar de pensar mientras recorro un mordisco suave, un trozo de labio en carne viva.

104: Qué Día Es Hoy

2010-04-28T13:12:00.000-07:00

Porque hoy no va a ser el día en que me recuerdes para siempre, en el que me olvides, en el que me quieras, en el que me odies, en el que me quieras odiar y no lo consigas, en el que me quieras odiar y empieces a hacerlo.

Hoy va a ser el día en que por primera vez en demasiado tiempo habrás tenido unas palabras solo mías. Sin más. Sin influencias, sin más vueltas. Sin buscar un consejo concreto o por medio de una hipótesis tapadera, sin miedo al ridículo. Hoy va a ser el día en que te hablé sincera y directa.

Hoy no va a ser un día que pase a la historia en tu vida, puede que ni siquiera te acuerdes de esto en dos semanas. Pero sí que pasará a la historia de la mía, de que no hay acción ridícula, palabra ridícula, razones y motivos tan ridículos como para no saber expresarlos.

Hoy no marcará nada en tu existencia, pero yo estoy escribiendo historia.

Definitivamente, HOY es mi día.

Día 103: De cero...

2010-04-12T13:19:00.001-07:00

Y es que tengo fé en el fondo, de que tal vez algún día te des cuenta

de que el olvido, no fue borrarme.

Y confío en que comprendas que igual que hoy callas las explicaciones merecidas

tal vez si no hubieras hecho tendrías las respuestas a lo que antes

no supe decir aun queriendo hacerlo.

Ahora es tarde. Pero tengo fé en que llegará el momento en que no necesite escapar

de mí misma.

En que la música no tenga que ir demasiado alta y el coche demasiado rápido

para no pensar en lo que no es correcto.

Confío en que te olvidaré, y en que sabrás, igual que lo sé yo de mi, en qué parte

sí que te equivocaste.

Y no te diré adios, porque no estarás, y no te recordaré.

Todavía no sé cómo ni cuándo, pero me vaciaré para partir de cero.

Día 102: Con el agua al cuello

2010-04-01T14:05:00.000-07:00

El mundo del revés. Ha llegado el futuro a la niña del nuevo peinado neutrex futura. La mujer gato no sabe qué hacer porque lo que debería ser no es, y lo que tendría que quedarse como está se mueve. Y se mueve como no debe.

P. me decía el otro día que quería dejar de ser invisible, y yo le contestaba que a veces es mejor serlo que tener un serio problema. Solo ser visible para una persona, y los demás como ciegos. Pero las cosas nunca son como nos gustan, y las madejas de hilo siempre se enredan. Tengo los zapatos rotos, los pies fríos y el cerebro estrujado.

Con el cerebro del revés solo se puede pedir un respiro. Que deje de llover, y si no se puede enderezar, que se deje de torcer.

Dia 101: El Mundo Es Un Pañuelo

2010-03-06T12:10:00.000-08:00

Día 100: Cuestión de Fe

2010-02-10T08:31:00.000-08:00

Últimamente leo demasiados grupos "cursis" que en el fondo no lo son tanto... supongo que en el fondo solo es la vía que encuentran algunos para desahogarse... una especie de "tiro la piedra y escondo la mano" aunque todo el mundo comprenda...

El último que he leído habla de que las personas no se olvidan, se aprende a vivir sin ellas... bueno... pues yo digo que las personas que merecen la pena permanecen en tu vida de la manera que sea:

Me llevo genial con la primera persona que me rompió en dos (pero bien rota) cuando era una cría. Me gusta saber antes de hablar de ante mano los gestos que ponemos, y que eso desemboque en un ataque de risa por parte de los dos, a modo de pre-saludo cuando nos encontramos.

Me gusta saber que han tenido que pasar dos años para que S. volviera a mi vida. Y que no solo siga siendo la única persona que me manda correo postal, sino que cuida hasta el último detalle hasta el sobre.

Que J. no se olvide de mi cumpleaños nunca, ni de terminar ningún mensaje diciéndome que me quiere.

Montones de personas con las que te ves poco porque el tiempo y el espacio cambia...

A mi me parece que quien aprende a vivir sin las personas, es que no las quería en su vida o que no las necesitaba en ella.

Día 99: Dejan Huella

2010-02-06T08:53:00.001-08:00

La señora Bartolotti cogió las tijeras de cortar cebolletas y rasgó el sobre por la línea de puntos. En el sobre había una partida de bautismo, un documento de ciudadanía y algunos certificados de vacunación. En la partida de bautismo decía:

Padre: Konrad August Bartolotti 

Madre: Berti Bartolotti 

Nacido el: 23-10-1967 

Lugar de nacimiento: desconocido

En el documento de ciudadanía se afirmaba que Konrad Bartolotti, hijo de Konrad August y de Berti Bartolotti, poseía nacionalidad austríaca. Y de los certificados de vacunación se desprendía que Konrad Bartolotti había sido vacunado contra la escarlatina, la tos ferina, el sarampión, la tuberculosis, el tifus, la disentería, la difteria, el tétanos y la viruela.

Aún encontró en el sobre la señora Bartolotti un papel duro, con los bordes recortados en pico. En él, con letras adornadas y en tinta azul claro, estaba escrito:

Queridos padres, acaba de hacerse realidad vuestro más ferviente deseo. Nosotros, los fabricantes, les deseamos felicidad y satisfacciones con su retoño. Que sea siempre fuente de alegría para ustedes y colme las esperanzas que han puesto en él y en nuestra empresa. Nos hemos esforzado por garantizarles un descendiente agradable, simpático y con un gran porvenir. ¡Acéptenlo de buen grado! No les resultará difícil esta aceptación, ya que nuestros productos son sumamente fáciles de manejar y de cuidar. Los defectos, imperfecciones, impuestos por la naturaleza, no existen en nuestros acabados productos de alta perfección técnica. Y por último, un ruego. Este retoño está construido de tal modo que, además de la vigilancia y cuidados normales, necesita afecto. ¡Les rogamos que no lo olviden! Mucha felicidad para un largo futuro les desea,

De nuevo la firma podía decir «Hunbert» o «Honbert» o «Monbert».

El muchachito de siete años, que según la fe de bautismo se llamaba Konrad Bartolotti, castañeteaba los dientes y se le había puesto carne de gallina.

(Konrad o el niño que salió de una lata de conservas)

Día 98: Daños innencesarios

2010-02-02T10:45:00.001-08:00

¿Por qué insistes en autoagredirte? ¿En negar que bajas la guardia? ¿En negar la curiosidad no desinteresada?

Porque a mí me queda poco para el cambio de aires... y puede que un golpe se te lleve o que haya que esperar al segundo o al tercero... pero el aire siempre se lo termina llevando todo, pero aún así, sigue siendo casi absurdo...

97: Arritmia

2010-02-01T14:04:00.000-08:00

Que me falta un latido al minuto, y que ya no puedo respirar. Tendré que salir en manga corta, y gritar... o algo...

Día 96: Sin sentido

2010-01-31T13:44:00.000-08:00

No sé muy bien qué sentido darle a tener todo de nuestra parte menos el tiempo, las circunstancias y por ende, la voluntad... No se muy bien qué sentido tiene pero solo puede llamarse de dos maneras: cabronada, o broma pesada.

Día 95: Pequeños sonidos de cerca..

2010-01-27T13:29:00.000-08:00

Me conformo con tenerte lo suficientemente cerca como para oírte respirar, un minuto. Me gustaba demasiado ese sonido... era el mejor del mundo...

Día 94: Lisboa

2010-01-24T13:31:00.000-08:00

Yo sigo buscando mi lugar catarsis....

Día 93:.........

2010-01-20T12:50:00.000-08:00

A veces todos necesitamos que nos dediquen un minuto de tiempo, una sonrisa, una mirada, tres puntos suspensivos, una canción.... es igual.... nos conformamos con saber que la gente conoce nuestra existencia... y que importa...

Yo te dedico canciones todos los días aunque tú no lo sabes...

Día 92: Imbécil

2010-01-17T09:50:00.000-08:00

Sigo esperando, y no sé exactamente el qué...

¿A qué me des la mano?

Quizá simplemente a que me la quisieras dar...

Pierdo el tiempo en nuestros días pasados... en un presente patético y en un futuro que no existe... si existiera.. no futuro.. pero quizá un futurible.. puede que no estuviera tan anulada, tan pálida, que no mirase al cielo a todas horas.

Espero señales, unas, que me digan cómo se sigue. Es lo que tiene ser un aprendiz... puede.. tal vez.. solo.. soy.. imbécil..

91: Lluvia

2010-01-14T14:29:00.000-08:00

Apostamos alto, caímos rápido.

Tú lo llamaste inercia, yo lo llamé desidia.

Ambos teníamos razón, cuanto más alto llegamos, antes sufrimos los efectos aceleradores de las leyes de la gravedad.

El suelo está frío y los pies encharcados de agua. Se me rompió el paraguas. Me comí la uña del dedo índice.

Ya no apunto al cielo.

Intento caminar de frente.

Día 91: Topless

2010-01-11T10:35:00.000-08:00

Tengo un día tonto, estoy optimista. Miro lo bueno de los 24 y no estuvieron tan mal.

Y que me quiero un poco más, y que en verano no importa si tomas el Sol sin parte de arriba. Que de ilusiones no se vive, pero que de vez en cuando hay que tener alguna, vayan bien, o vayan mal. Pero que vayan.

Que conseguir un curro no llena huecos, y estar de cañas con los amigos sí. Que de vez en cuando somos todos flojos, y yo la primera, y no significa que sea triste. Que sigo sin creer en convencionalismos, ni en generalidades, que trata a los demás lo que te gustaría que te trataran a tí es mi máxima de comportamiento y lo va a seguir siendo.

Que cada día me vuelvo más de carne y menos de piedra. Y que me apetece ser feliz sin tener la receta de cómo se hace eso.

He sido y soy una buena persona, me merezco las cosas buenas...

Día 90: A ciegas

2010-01-09T12:53:00.000-08:00

Que en vez de hacer cualquier cosa que debiéramos. Tú a tu rollo en tu terreno. Y yo pasaba las horas leyendo, como un mueble en un rincón en el suelo de tu cuarto. Quieta y con las piernas flexionadas para ocupar el menor espacio de la fiesta. Y tu nido lleno de gente, y la música de fondo. Que se colaba por un agujerito con tu realidad, que veía entre la hoja de la puerta medio abierta que daba al salón y el rabillo del ojo mientras cambiaba de página.

Tú mundo y el mío como realidades paralelas que se desarrollaban en un sitio que no era el mío. Y en vez de hablar o de hacer lo que debiéramos.

Y como era todo tan inútil, me puse la chaqueta y los zapatos y me dirigí a mi casa. Y no había ni una luz, ni un letrero de neón, ni una farola. Bajaba la cuesta a oscuras, a ciegas. Respirando hondo para contener el nudo de la garganta, y la rabia.

Pero decidí luchar en contra, dar la vuelta, volver rápido a por mis palabras, las que me debías, a por tus ojos clavados en los míos para que los leyera bien, sin importar el qué, si bueno o malo. Y en el momento en el que eché a correr de vuelta, en el que acababa de echar un par de agallas, me he despertado, hecha un ovillo con la manta encima de la cama. Puede que de la angustia la oscuridad que veía fuera la de aquí dentro.

Últimamente tengo muchas pesadillas.... y pocas respuestas, menos soluciones, y ninguna idea... y ya no sé si no existe, si estoy ciega, o si por el camino me habías arrancado los ojos a posta...

Día 89: Dormir

2010-01-07T13:03:00.000-08:00

Ver como se apaga la vida de Mini. Pequeña coneja, cuanto más enferma estaba más chiquita y más chiquita. Y el corazón que hiperventila al ritmo del despertar de la pesadilla.

Que para un día de manoletinas y la hora pegada al culo, nieva. Y los pies calados, y el paraguas que se da la vuelta.

Y seguir corriendo bajo la nieve hasta el trabajo para quedarme con el manillar de la puerta en la mano. Y no tengo ordenador, y a la hora de salir se va la luz... y toda producción comiendo...

Y adiós cazadora de rebajas, y adiós Sol que llevo un mes sin verte, y adiós buen humor...

¡Puta, puta, puta, puta mierda de día!

De frío me tiembla todo el cuerpo, no tendría que haberme levantado de la cama... ah.. que me olvidaba que con los nervios de la pesadilla, estaba desvelada....

(Necesito salir de Madrid, o que pase algo... algo que cambie las cosas, pero qué cosas... pues todas...y tener ganas de dormir, y poder hacerlo otra vez...)

Día 87: Deslustre....

2010-01-04T08:27:00.000-08:00

La desidia me comió todo el brillo de las acciones. Ver que hacer mucho no lleva a ninguna parte cuando quien no merece nada tiene todo me quitó las ganas....

Quizá los 25 me traigan respuestas.... o un vuelco al corazón. Sí, el vuelco estaría bien...

Día 86: Años Luz

2010-01-02T08:47:00.000-08:00

¿Cómo quieres que te explique que por más suerte que tenga he olvidado recordar la unidad espacial?

Que no distingo un kilómetro de un milímetro, porque tan lejos te encuentras yo te siento en mi cabeza, y que tan cerca sé que estás que te noto a años luz de distancia.

Que parece que te puedo oler, y que recordando tus dedos siento presión en los brazos.... ¿Cómo quieres que te explique que ya no sé qué significan las distancias?

Y que entre el recuerdo y el olvido hay una línea muy fina que marca un abismo que nos deja a tí en la tierra, y a mí en otra galaxia...

Día 85: Aire

2009-12-25T13:27:00.000-08:00

Ejercicio mecánico: Sonrisas con condescendencia, sujetada por los brazos para recibir dos besos y casi acompañada a sentarse en la silla como si fuera un diván. Esperan a que hables. Supongo que quedaría mejor que sacara una caja de clínex tamaño familiar... pero no puedo más que devolver la sonrisa de quién observa el absurdo.

De repente me siento en un mundo en el que todos se sienten un poco psicólogos, y que esperan a que dé la respuesta correcta a mis males.

Creo que ya me sé el discurso de memoria. Y no sé como explicar, que simplemente lo dejo fluir, marcharse, como las mareas, o las corrientes de aire. Que si hace frío, me subo el cuello del abrigo y hundo el cuello, y cuando vengan corrientes cálidas volveré a caminar en chanclas.

Dejo que el viento sople, que se vaya el polvo, que se pierda y poco a poco de desintegre en pequeños granos. En mi mundo y en mi mente no existen las montañas. Y hasta la tiza es voluble, aunque haya estado marcada. Yo no estoy marcada. Creo en las corrientes de aire. Y por mucho que me miren los falsos psicólogos de manera protectora, nunca fui floja de espíritu.

Todo se irá, como en un soplo.

84: Vómito

2009-12-21T03:12:00.000-08:00

Menguo por momentos. No retengo la comida en el estómago. Puede ser que me cayera mal la comida que vacié del plato con desgana. Puede ser que la bilis venga envenenada de palabras que no he dicho. Yo que no soy persona de tragarme las opiniones. Me han sentado mal. Las vomito.

Y no se han apagado las luces, ni se ha terminado el mundo. Porque cada día se aprenden cosas nuevas, aunque no todas sean agradables. Mañana será gris, y pasado también. No sé aún cuándo será el día de color. No significa que no vaya a serlo.

Menguo por momentos, y con una mano me sujeto el estómago dolorido que se hunde, y con la otra, me la llevo al esternón que se sobresale. Y no me dicen nada las luces, Y no me siento mejor. Todavía...

Día 83: Descontrol

2009-12-08T10:30:00.000-08:00

Se me mueve el dolor... acostarse a las once de la noche con dolor de estómago y levantarse con dolor de oreja. Ironía que las cosas que apreciamos se nos claven con saña y fuerza. Y que el aro del cartílago se hunda profundo hasta sangrar...

Me resisto, me acaricio la oreja esperando a que pase el dolor, pero termino resignada y convencida de sacar el aro, cual espina de su sitio.

Sí, sitio es la palabra. Porque últimamente parece que nada termina de estar colocado. Ni yo ni nada. Y ya no sé con qué pienso, porque si no lo hago con la cabeza, ni lo hago con el corazón, algo sigue fallando.

Nada está mal del todo, ni está del todo correcto. Todo descolocado, resulta demasiado confuso. Y me pierdo, y es curioso que en este momento lo más gratificante sea acariciarme la oreja maltrecha mientras observo el caos.

Día 82: Con el gesto de "No sabe, no contesta"

2009-11-19T06:28:00.001-08:00

Al dice muchas veces, ya no que piense antes de hablar, si no que por favor, haga de tripas corazón y espere a que me diga ella qué decir. Me debato entre darle la razón o no. Entre morderme la lengua de serpiente o decir las cosas "que sean yo, que suenen a mí"

No soy tan experta en mi comunicación como en la comunicación de chorradas que no me atañen. Y poder decir que veo colores, que experimento sinestesias, que sí, que tal vez debería soltarme un poco...

No siempre me enveneno al morderme la lengua, pero siempre sabe igual de amargo. Y luego pasa lo que pasa. Que comunico a la mitad.

Debe ser que el catarro me tiene lo suficientemente atontada para que piense en estas cosas. Puede ser, que reconozca que me encanta llevar la razón, pero no siempre conozco todas las respuestas.

Y me encojo de hombros, no lo sé. Puede llevar razón Al, y yo sea un maldito y puñetero desastre...

Día 81: Crónica de una muerte anunciada.

2009-10-07T15:39:00.000-07:00

Llevaba tiempo avisando que agonizaba. Renaciendo de vez en cuando, volviendo a parar su corazón otras veces. Hasta que fue definitivo: se me murió el Ipod nano. Ahora. sí. Ahora que no tengo dinero.

Se acabaron los cigarros en la terraza, sin música pierden como el gusto. Se van las ganas.

Y en el autobús por mucho que lea, se me cuelan las conversaciones de los pirados que me rodean. Hablan de cine, de pelis de zombies americanas, que siempre intentan meterse en el Eroski ¿? Y yo hecho de menos mis cascos, y mi estado de ánimo alterado por el sonido que me cuele en la cabeza.

Y conducir de noche era un placer al ritmo de la vía que el coche fuera. Y cantar como el anuncio del Seat Ibiza... y mirar dormir a los que te acompañan en los viajes largos... Ahora me conformo con los cuarenta principales, y que por favor, no me pongan más a La Oreja de Vangoh.

Día 80: Medidas

2009-09-28T13:33:00.000-07:00

El año pasado me rompí la puntera de los zapatos fumando. 20 centímetros era el margen que me daba hasta llegar al muro del rellano, mientras me desesperaba la impotencia de acatar órdenes de ineptos. Mis 164 cm, subidos 0,5 más, por unos zapatos planos, que se ajaron de consternación entre cigarro y cigarro.

0,3 centímetros, los del bolsillo, separaban mi mano de su contenido el otro día, y sin saberlo, me mandaban a distancia abismal de la persona que me estaba hablando. Solo tengo un borrón de rostro parlante, y el recuerdo de mi sonrisa disimulada, que no escuchaba, mientras atisbaba encontrarme a 0 centímetros del dichoso bolsillo, sin llegar. Y no sé cuál fue la mengua de mis uñas ese momento, de standby. De mierda.

Día 79: Colillas en el Suelo

2009-09-23T13:50:00.000-07:00

Fumar es una cuestión de costumbres, y de llenar tiempo... últimamente tengo demasiado tiempo libre, demasiadas horas en silencio. Podría salir a caminar, pero mi pueblo no me apasiona, y no tengo bono de transportes este mes para ir al centro..

Podría coger el teléfono, pero no tengo ganas de hablar con nadie, y nunca me han gustado los "qué tal" de iniciar conversación, sino los de que te cuenten la mierda sacándola para fuera, siendo realista, ahora no me apetece escuchar la mierda de nadie, ni tener conversaciones del hombre del tiempo... ¿Para qué si no tengo nada interesante que contar?

Día 78: Hiperactividad Mental

2009-09-21T13:41:00.000-07:00

Ya no escribo como hace tiempo. Farragosa, divago entre palabras sin sentido, cuento historias a medias. Sin principio, sin final, o sin nudo que estén hilados. Hablo y escribo mucho, pero no cuento nada.

Pienso más, escribo con la cabeza. Siempre lo he hecho mejor de manera mental, más fácil, más rápido. Si tuviera una grabadora sería una de las mejores narradoras del mundo. O si tuviera memoria para retener la prosa que creo a borbotones por segundo.

Creo, creo, y creo. Y lo anulo por pánico, por ver que hoy no soy lo que debo ser. Y por morderme la lengua, aunque me envenene, con la sangre de clavarme los dientes en la lengua, y las palabras que me nublan. Y me baja un nudo por la garganta: sangre, palabras, imágenes, bilis.

si pudiera sacarlo me sentiría mejor, pero estoy en cadena de despropósitos propios, creo que mi cuerpo está perdiendo las defensas, o la apatía le hace perder las ganas. Pide por derecho propio aturullarse, y por qué no, dejar de defenderse.

Día 77: El fondo de la cuestión

2009-09-19T10:58:00.001-07:00

El verdadero problema no es no saber pedir ayuda. El verdadero problema es no saber qué tipo de ayuda necesitas. Cuál es el empujón para terminar de subir, o de comenzar cuando estas abajo.

Un rapapolvo, compasión, razonamiento, o.... cuando nada te satisface lo suficiente como para decir "está bien ese es mi remedio". Y el miedo no es saber si camino ciega, o camino coja. Si no sé por dónde voy, o si mi torpeza va a ser la que haga que me tire escaleras abajo para volver otra vez a empezar. Y amoratada posiblemente cueste más.

Y es es agobio de tantas cosas que hacer, y tan pocas ganas de hacerlas. Y quizá el problema es que no haga las preguntas acertadas para escuchar lo que me "regale los oídos", o que me los engañe.

Y es que ya no tenemos quince años, y se supone que hay meditar las cosas antes que actuar, y que tenemos que sacar nuestras castañas del fuego solos, aunque nos gustara que un toque de amor sobreprotector se ponga a meter la mano al fuego sin pensarlo dos veces. Y tampoco tiene la gente la culpa de no efectuar la respuesta adecuada. Quizás la culpa sea mía por llegar demasiado tarde al punto donde necesitaba que alguien sacara al menos un tercio de las castañas que la mala leche me hizo un día sacar a mí.

Lo que está claro es que pensar sin subir no sirve de mucho, y que subir si no se sabe, tampoco se puede... qué irónico..

Día 76: Sin ganas...

2009-09-17T10:15:00.000-07:00

Levanto la cabeza cuando veo que abres la puerta. Cruzo las piernas para apoyar el mentón en el puño.

- ¿Qué pasa, que ya no puedo mear tranquila?

- Tranqui, A. que enseguida te exaltas. Solo quería preguntarte por qué hoy no has puesto ninguna foto en tu post, me parece raro.

- Ah, eso... nada. No encontraba nada acorde con lo que quería decir.

- ¿El qué?

- Que parece que cuando alguien no consigue bajarte las bragas en el tiempo estimado te borra.

- A. ...

- No. Déjame cabrearme. O mentalizarme de que debería hacerlo.

- A. yo...

- Qué no. Que ya está, y déjame que me mentalice de no volver a bajar la guardia por lo menos en otros ocho años. Y me pasas el papel, ya que estamos.

Día 75: Creciendo

2009-09-16T14:33:00.000-07:00

Es como las telas de arañas, tejidas con mimo, y paciencia, redes por las que subir, bajar, transportarse, alimentarse, descansar. Es una pauta de vida externalizada en un lugar donde habitar.

Supongo que es lo que pasa con las cosas que vivimos, se unen, se entremezclan, y crean un tejido por el que nos movemos, seguros, a veces inestables. Creo que desde pequeña aprendí a no decir mentiras, a que la culpa de que los niños sean crueles deviene en personas de carácter combativo como el mío. De las ideas familiares que merece la pena quejarse, sí, defender causas perdidas, porque lo que se pierden no son las causas, sino las personas que no se dan cuenta de que la suma de unidades es la que hace el peso, y que siempre hay quien rompe el hielo, toma la iniciativa, lleva la voz cantante.

Y saber, que es lo justo, que no existen razones divinas, ni los porque síes, ni porque noes, no existen, se teje en persona, en el esternón, y en lo que a veces ya sé que parece que no se encuentra debajo, porque se rige demasiado por lo que protege el cerebro.

Hay una red de hechos de fe que me componen, ni mejor, ni peor que los demás. Y como las arañas, a veces me caigo de mi red. Y me hago polvo, y no tengo más remedio que volver a subir antes de ser aplastada. A pesar de mis colmillos venenosos, y de mis taras, los que más se quejan son los menos racionalista, y solo puedo decir "de todo tiene que haber, en la casa del señor"

74: Determinando

2009-09-04T15:05:00.000-07:00

Hace tiempo que reviso pequeños detalles: las sillas vacías, una hoja descolocada en un taco de folios, poros de piel, las venas que cada día se me notan más en las piernas, los gestos de las personas.

Hace poco que me he dado cuenta que ya no disfruto fumando, y que lo hago mucho más. Estoy nerviosa, y distraída, y cansada. Me duele el oído derecho, y me arde la piel del calor al llegar a casa. Es curioso, todos acabamos en rodaje de mierda hasta arriba, pero soy la única que empieza el día con manchurrones negros.

Y no tengo vida, y al no tenerla no me queda otra cosa que dar vueltas a lo que ya ocurrió hace tiempo. Y pienso, pienso, y pienso. Y me doy cuenta que estoy en una historia contada desde el principio. Y tengo el esternón estressado de los golpes, y tampoco puede ser. Tendré que tomar una determinación sobre las cosas que aún aceleradas, no llegan a ninguna parte...

Día 73: Standby

2009-09-02T00:49:00.000-07:00

Odio las puestas de sol para conducir.

Es lo que tiene la A-6, que te pilla el amanecer a la ida, y por las tardes, vuelves a tener el sol de cara, pero en sentido contrario. Y claro, de bonito deja de tenerlo todo. Porque no se ve nada, no, estás tan concentrado en intentar atisbar cosas como las líneas de los carriles, que igual no te fijas bien y te la pegas con el coche de al lado...

Lo mismo pasa cuando tienes un ser querido en el hospital, hasta que no tienes un diagnóstico, es como si algo te comiera por dentro todo el rato. Y no te concentras, ni sabes a qué atenerte. Y solo queda esperar, esperar y esperar. Porque sin diagnóstico, quién puede hacerse a la idea.

Día 72: Vacío

2009-08-13T11:21:00.001-07:00

Parece mentira que una pregunta zafia, ligera, de esas que se hacen las personas para rellenar el vacío, como si de verdad les importara conocer a otra persona, lleguen a tanto.

Una pregunta, 3 palabras entre interrogaciones; y de repente de das cuenta de que algo no marcha. Ni sufres, ni te emocionas, ni te pasa nada. ¿Hola? ¿Hay alguien aquí? ¿Conciencia? Y te dan ganas de aplastarte el esternón, a ver si late algo. O a ir al médico: "oiga, doctor, me he vuelto insensible, ¿Es para siempre o luego se vuelve reversible?"

Nada, y acabas sin poder sentirte jodida, un tremendo vacío perturbador, como si te estuvieran pasando una goma de borrar por el cerebro. Y no sabes qué es, si la desidia, el paso del tiempo, o la costumbre.

Malditas preguntas zafias...

Día 71: Rayado...

2009-08-03T14:37:00.000-07:00

Como cruzar los brazos por encima de las piernas flexionadas y apoyar la cabeza. Y cerrar los ojos, con el Ipod o sin él. Con motivos o sin ellos. Sonidos que se repiten imágenes que nos vuelven a la cabeza. Unas veces que son ciertas y otras que trastocamos por la percepción. Realidad objetiva o subjetiva, pero realidad al fin y al cabo.

Los sueños son para los que todavía creen en las hadas, y con el tiempo he descubierto que agradezco que mi primer beso me lo diera J. aun siendo gay, para que fuera alguien que me quisiese, y aborrezco que S. tenga razón, y que la tenga Jaq. Y por encima aborrezca tenerla yo.

Siempre me gustó Léolo y su "porque sueño no estoy loco, porque sueño no lo estoy". Yo tampoco lo hago, se me quitaron las ganas.

Día 70: 180º

2009-07-28T15:13:00.001-07:00

¿Qué hace un girasol cuando llega la noche? ¿A dónde mira? ¿Se estira más? Yo creo que se deprimen, es lo que tiene perder el norte.

Es una lástima, parece que todo va por el buen camino, y de repente, llega la dichosa luna, las estrellas, las putas de la gran vía, los chinos que venden tallarines, y los girasoles ala, en el campo, solos y deprimidos, en busca de orientación.

Pero la culpa la tiene el Sol, que les toma el pelo, que parece que les da meta y destino para abandonarlos a su suerte.

¿Es que el Sol es un cabrón, o los girasoles gilipollas?

Día 69: A Rás

2009-07-26T07:30:00.001-07:00

A veces las conversaciones te llueven a cántaros y tienen tan poco sentido que parece que llevas en vez de un paraguas, una sombrilla de playa.

Lo peor son las pequeñas gotas, que te pican, que te caen como cuando parecen que te van a atravesar el cráneo hasta el cerebro. Y que son tan finas y tan pequeña que terminas como si hubieras salido de la piscina, la playa, la ducha o la bañera.

Pero sin duda el peor de los problemas de las palabras es la elección del canal: que puede terminar como cuando hay tanto viento que para colmo se te rompe el paraguas, o al revés, que te da lo mismo, porque es como si no te llegase nada.

Al final es mejor ponerse a rás de un charco que mides el ritmo.... yo me entiendo sola.

Día 68: Campo

2009-07-21T14:25:00.001-07:00

Cuando me cabreo me imagino un mundo naïf, de campo, de fotografía. Días de moderna de mierda tirada entre las plantas. Y pensando, pensando y pensando en blanco, o en colores imposibles de parajes a lo Tim Burton.

Imaginarse estar en calma es tan sencillo, que a los hiperactivos nos entra envidia. Y en vez de campo y olor a tierras y flores, lo cambiamos por Madrid, por calor, las sandalias y las obras, que se entremezclan en murmullo por las canciones del Ipod.

Pero es que mentirse es muy fácil ¿Para qué asumir que el suelo está lleno de bichos, que las ortigas se te clavan al tumbarte en el suelo, y que la arena raspa? Pero es que soñar es tannnnn bonito.

Día 67: Música

2009-07-18T14:46:00.000-07:00

Ese pequeño placer de caminar, montar en autobús o en metro y no escuchar a los demás. Conectada desconectar. Y en los viajes familiares dormir con la música, y en los que haces sola, marchar a todo volumen.

Y el cigarro en el tendedero al ritmo que el cuerpo pida. Y cómo se te cambia la cara dependiendo de la canción, te llega al corazón y te marca el estado de ánimo. Y que L. AD. o P. no lo entiendan...

Y lo feliz que soy hoy con el último disco de Placebo sonando en mi anciano Ipod Nano

Día 66: De cómo retomé las ganas de blog, y el título más largo

2009-07-16T15:20:00.001-07:00

Como de nuevo levantarse sin rumbo o meta fija. Que te comen las responsabilidades. El sentimiento de culpa egoísta por no querer asumirlas. Y te estancas. La rutina se vuelve en un vaivén de personas y cosas que aparecen por que deben. Será el calor, o el stress, que el pecho vuelve a crepitar a más de una estrasístole por minuto. Y es como si llevaras las gafas empañadas.

Y no saber si lo que ves es lo que realmente ocurre, y si ocurre de verdad hasta qué punto ser egoísta por tu parte, y hasta que punto tener un poco de compasión hacia los demás, pero te merecerías que pasase; por una vez que pasase de verdad. Es como el conejo de la suerte, dándola sin saber si la tiene.

Y te miras las manos vacías, y a medio pintarrajear las uñas. Y lo mismo con las de los pies. Como de pequeño desastre animal. Y el calor se hace más grande cada vez que lo piensas. Y el espacio, más pequeño, más pequeño, más pequeño.

Y si gritase me sentiría mejor, pero volveríamos a lo mismo: a lo de evitar ser egoísta.

Un mal invento este, el de la conciencia.

Subir unas escaleras mecánicas averiadas en el metro es la historia de mi vida.

Día 65: Insomnes

2009-07-14T14:11:00.001-07:00

No eran piernas cansadas. Era como el insomnio, que las arrastras, que te duelen. No eran agujetas, ni pesadez, ni el calor. Era el acto de las piernas que de no parar solo caminan a la mitad de la mitad del medio gas. Con el dolor de ese que tampoco duele, que es como un calor que recorre los muslos por delante, y las piernas por detrás.

Y te sientas, y ni descalzarse, ni meterse en el agua funciona contra el insomnio de unas piernas que lo padecen. Y es como mirar lateralmente al de al lado. y hablar mirando a la copa para eludir las conversaciones, y no por no ahogarlas en alcohol, sino por no repetir 350 veces la misma historia deprimente de siempre.

¿Qué quieres, que brindemos por ella?

Día 64: SMS

2009-06-16T13:34:00.000-07:00

Nunca fui telefónica, pero vivimos en la era móvil. Y existen los mensajes. Una palabra tuya, después de años, escrita, caracteres enviados por el tendido radioeléctico, y me iluminas la mente. Sonrío y me llueven torrentes de frases, de historias, de momentos y de gestos por la barriga. Como burbujas. Y los libros intercambiados. Cuando me preguntabas por qué doblab algunas esquinas la coleccionista de marcapáginas, y como callaba, leías libros a saltos, por pliegues. Componías historias de novelas acortadas, teorías de mi vida y pensamiento. Y yo sonreía encogiéndome de hombros

¿Ahhhh?

Y solo un mensaje de móvil, sin papel, me devuelve la prosa impresa. Y me imprime la sonrisa, la de hace años.

Día 63: Soledad

2009-06-07T13:53:00.000-07:00

La soledad es un sentimiento tan sencillo de esconder, que la puedes llevar a cuestas y disimularla con una sonrisa y tres botes.

Y así, nadie puede verla. Y pasa desapercibida. Aunque siga siendo un pequeño parásito. Como las garrapatas, que cada día que pasa se hace un poco más grande al chupar la sangre de su anfitrión. Y como las garrapatas también, cada día se introduce más a dentro, y es más difícil de arrancar. Aunque no se vea.

La soledad es como la doble personalidad, y tiene efectos secundarios. Es un potro de tortura transparente.

Día 62: En Medio

2009-06-01T13:56:00.000-07:00

Que a través del cristal la refracción, y la imagen cambia de tamaño. Y a través del cristal solo se ven las sonrisas, los guiños y las caricias. Pero fuera hace frío, y las lágrimas se congelan, doliendo casi desde que nacen. Pero no las ven los que están dentro. Porque el ruido del viento es más fuerte que el del llanto ahogado.

En zonas no habilitadas para fumadores tienes que salir a la calle a fumar, o abrir la puerta corredera para asomar la cabeza al exterior. Una mitad al calor, y la otra en la cruda realidad. Y me tiembla el ojo en tic nervioso. No sé si es estrés, o es desesperación. Porque el lugar de los de en medio no tiene nombre. No es un limbo. Con la lengua atada, el estómago en un puño, el pulso desbocado, y los pies calientes.

Todo el mundo mira al medio, que no es el limbo. De tanto temblarme el ojo a ratos se me duerme con un hormigueo. Hormiguero negro por pupila. En el medio, se perciben los detalles más pequeños. Y no es plato de buen gusto.

Día 61: Estados de Ánimo

2009-05-26T14:28:00.000-07:00

Que la imagen mental provoque la risa desbocada todo el día. Sin parar, como loca. Bebida. Incapaz de llegar a verbalizar los pensamientos sin reír. Y contagiarlo al resto. Felicidad y energía al límite. Es extraordinario.

Que después de todo ello, el simple hecho de una imagen en la televisión acompañada de una canción triste agote. Consuma las fuerzas. Emocione hasta llorar a lágrima viva. Como si estuvieran arrancando el corazón a cucharadas, y masticándolo con dientes puntiagudos. Es un placer que da vida y serena.

Que el mismo día se pueda pasar de un estado a otro, solo demuestra que el ser humano no es como un libro abierto, si no que es como un cuaderno. No tenemos ni idea de lo que somos capaces de crear, proyectar, de sentir. Y me encanta.

Día 60: Neones

2009-05-24T13:48:00.000-07:00

Me chirrían los oídos. Si las miradas matasen, yo estaría bajo tierra. La gente habla. Conjuros contra la mujer de estatura pequeña y carácter alto. Y si me quieres enterrar, mejor no me prepares una lápida. Mejor échame unos neones, que mi peso a veces es más bien relativo, y si caigo, mejor en explosión.

Recuerda: conjura todo lo que quieras, yergue el alzamiento contra mi persona o contra mi reino, torres más altas cayeron. Pero claro, igual retumbo en contacto con el suelo, o me llevo lo que está cerca conmigo. Échame neones, porque al final, cuando te arrastre, necesitarás mucho más que eso para que te separen de mi cadáver...

Día 59: Sombras Chinas

2009-05-19T13:37:00.000-07:00

Solo dos. Los dos. Al final del túnel, poca o mucha, siempre hay luz. Y me gusta mirarte de lejos. A contra luz. Tu silueta como una sombra chinesca. Jugar a averiguar lo que dices, los gestos que pones con la cara. Cuántos dedos escondes tras la espalda.

Me acerco hacia tí, poco a poco. El eco de mis pisadas retumban en las cuatro paredes. Uno, dos, uno, dos. Izquierda, derecha, izquierda, derecha. Y en línea recta llegan pequeños "chofs" en tu dirección. Y de frente me sitúo a 2 milímetros te huelo. Casi te toco, la nariz. Y me separo para colocarme frente a tí. Prefiero admirar, no quiero ir a tocar y quedarme con aire en las manos, rompiendo la magia. La tuya.

Día 58: Adiós

2009-05-17T13:47:00.000-07:00

Otra vez fue mi un error de percepción. Yo pensando en matarte por inaguantable. Y mirando las horas. Y sin pararme a pensar en lo que pasaba por tu cabeza en verdad, que te reservabas para lo que veías venir.

Llegó la hora de marcharme. Y pensaba en ello mientras que intentaba sin remedio que agua sin jabón me quitara el azul que los vaqueros me habían dejado en las manos. Que disimulabas cuando me acercaba, esperando que no pronunciara las palabras que sabías que iba a decir. Y te dije que me iba cuando conseguí llamar tu atención. Y mientras aminorabas la marcha hasta mí, serenabas el rostro que había estado rígido toda mi visita. Y me sonreíste, y me dijiste adiós, a medias normal, a medias dando a entender lo que era, una despedida final.

Mientras me acercaba caminando al coche me di cuenta, no lo habías pagado conmigo, si no que retrasabas la primera despedida, esas que despiertan los finales. Las que no cierran capítulos, sino los libros. Las que significan el primer empujoncito de puertas que se cierran, con pestillo.

Adiós, yo también me alegro de habernos conocido.

Día 57: Prostitución

2009-05-12T10:35:00.000-07:00

Me dijeron que no existía la prostitución creativa. Y todo ello antes de ver la venta del morbo, la muerte de la dignidad, la pérdida de interés por hacer algo "innovador", algo "de calidad". Y luego dijeron las palabras mágicas "es un negocio". Una venta.

Y no existía la prostitución creativa, me decían mientras en vez de escuchar las palabras de una "pensadora" de una "creativa", su mirada no encontraba punto fijo en recorrer todo el cuerpo de la mujer azafata del 1,2,3... Y continuaba intentando hablar intentando no pensar que lo único que haría que fijaran mis esfuerzos serían un buen par de rodilleras...

Y claro, no existía prostitución creativa, pero todo el formato sigue siendo una mierda, y por no entrar en él, miro codiciosa a los ejecutivos que entran y salen de las oficinas frente a las rejas donde faneo... se me ha olvidado la creatividad...

Día 56: Poder

2009-05-11T09:12:00.000-07:00

A veces es como cruzar un atasco. Que cruzas por en medio de los coches a cualquier altura de la calle. Total, quién va a atropellarte si todos están parados... Y oyes los pitidos de los claxons.

El problema está en el momento en el que se pone el semáforo otra vez en verde. De repente te encuentras cruzando la marabunta. Y sálvese quien pueda. Y no siempre se puede....

Día 55: Alcohol

2009-05-07T13:44:00.000-07:00

Entre vinos rememoro las noches de nebulosa. Las de rock & roll. Las de estar en la calle. Las de medias rotas. Las de empezar con unos y terminar con otros. Las de hoy aquí y mañana en...

Recuerdos de risas, abrazos y fotos de borrachos, nosotros, y los de Plaza de España que de vez en cuando adoptábamos.

Y con vino trasnochado de noche anclada mi mente vuela en tu recuerdo, en cómo me dejaste, sin hablar, como una laguna de alcohol, como una cámara rápida de los ojos que no enfocan del cansancio. Y ese día que de repente veía una sonrisa en tu cara, y nos abrazábamos con botellas en la mano, y en un plumazo volaste sin dejarme explicarte en ebriedad, o sin ella, que lo siento, yo no lo sabía.

[PIC] Limusina demasiado pequeña para todos los que éramos.

Día 54: Astigmatismo

2009-05-05T13:45:00.000-07:00

Hay cosas que las que no te das cuenta hasta que cambias la visión. Cuando te sientas de noche a tomar una caña. Cuando a sorbos te das cuenta de que cada día ves menos, y que cuando llega la noche la vista cansada que ni ves. Cuando juegas a comparar el borrón que ves en el horizonte, a cómo lo ves a través del culo del vaso.

Y no te das cuenta de las cosas que piensas, hasta que te das cuenta de que mientras estás en un grupo, tú andas haciendo el tonto, porque aunque no lo quieras reconocer, te descentras de la conversación. Porque te importa una verdadera mierda lo que hablen. Y miras la puerta. Y esperas. Y sabes que estás en el lugar más improbable del mundo para que las cosas pasen.

Y esperas, y piensas, y generas las expectativas imposibles del mundo. Y con la vista nublada, te ves por dentro. Entonces buscas a la camarera para pedir otra cerveza, te das la vuelta a los que te hablan y dices:

"Los que padecemos astigmatismo tenemos un error en el enfoque, por eso no puedo ver las cosas pasar demasiado rápido sin que me rechinen los ojos."

[PIC] Bar en el Soho de NYC

Día 53: Payaso

2009-05-04T13:05:00.000-07:00

Payaso, me cegabas. Y un payaso luminoso me tuvo que devolver la vista. En sus luces, de colores. Demasiadas. Barrocas. Horteras. Algunas fundidas.

Payaso triste y casposo dándome una bofetada de realidad. Mi caspa. La que me pegaste.

Y miré el macabro payaso, y la mierda por dentro de mis manos. Y sentí el peso de las luces sobre mi rostro. Y mi escenario trasnochado. Y sin sentido caminé en la dirección que marcaba el payaso, como un capirote. Como una prostituta de camino al lecho donde se gana el pan.

Y entonces te vi payaso, y supe que aunque esa noche no fuera más que una ciega haciendo la calle, al día siguiente debería buscar una vida sin hombres con nariz roja y peluca.

¿Ahora?

Ahora llevo el pelo de neón, payaso-amor. Ah, y me he operado la nariz....

[PIC] Las Vegas, casino en cuyo caravan park dormimos.

Día 52: Nubes

2009-05-02T15:37:00.000-07:00

Desde aquí, viajo por las formas que veo en las nubes. Divago. Y floto. Y poco a poco noto como dejo de sentir el suelo bajo mi cuerpo. Floto. Recorro los lugares a los que he ido, a los que quiero ir. Percibo sensaciones.

Viajo al pasado, intuyo el futuro. Vivo mis siete vidas de cultura latina, y dos más en mi yo en subjuntivo, de procedencia anglosajona. Y solo son las formas de las nubes, las que me llevan por otros mundos, y las que me llevan a mi interior.

Un narrador omnisciente me pregunta como puede hablar de amores y desamores la niña-mujer que nunca tuvo relaciones conocidas. Y sonrío, oigo el eco de mi voz que contesta. Será porque demasiado joven aprendí a enamorarme, y conocí el dolor escatológico de que se coman tu corazón directamente de tus entrañas. Y a llorar.

Y me el cuerpo que flota mirando las nubes se lleva la mano al esternón, y comprende entonces por qué tiene "pecho palomo", se le marcan las costillas, se le ha combado el esternón cicatrizado, que ya no necesita apretarse tanto ni tan compacto, no tiene nada que proteger. Vuelvo al mundo real, mirando las nubes, con las manos en las costillas sobresalientes, y los hombros quemados por el sol.

[PIC] Volando a USA, Vuelo conexión Barajas-Zurich.

Día 51: Celos

2009-04-30T14:00:00.000-07:00

No estaba segura del todo de que fueras tú cuando te vi de lejos. Por fin rehaciendo tu vida, de la mano con una morena. Se me hizo raro, verte con otra. Pero cómo culparte por conseguir al fin algo que entre nosotros no pudo ser. Algo que no te pude dar.

Me dio pudor tu felicidad. Tanto como para no acercarme, como para no ser capaz más de mirar por el rabillo del ojo. Pero la curiosidad me también puede a veces, y al tiempo no era capaz de no mirar. De observar lo que me ofreciste en su día y tuve que declinar, por los dos.

Y por un segundo sentí celos poco sanos de la diferencia de nuestras prioridades, de tu caminar despreocupado, del caminar de tu chica con tacones. Y me quedé mirando hasta que desaparecisteis por una esquina, ajustándome las botas planas y el bolso gigantesco: atuendo de los solitarios que les quedan muchos pasos para terminar las tareas... y celos de tus pasos despreocupados... ¡Qué suerte!

Día 50: Aburrida

2009-04-29T11:56:00.000-07:00

De todas las horas vacías, la peor es la de sentarse a escribir un guión, comedia. Y que no salga. Y que no apetezca. Y pensar en el puente, y para un sábado libre, me tengo que atar.... mierda de coche que todavía no tengo, puñetero accidente, que parece que no me dejaste nada malo, y pero me regalaste mal carácter, poca capacidad para plasmar mis bromas habituales en prosa, y claro, viernes llegando de clase a las 12 de la noche, y sábados de levantarme antes de las 7....

Teclas, teclas y teclas. Es lo que veo, es lo que hago. Es para mi suerte o mi desgracia, lo que me toca. Sin respiro, sin risas, sin gente. He un fin de semana de solidad para la persona que padece de apatía cuando la expectativa es la soledad...

Y me pregunto por qué escribo para nadie si no me gusta la perspectiva de pasar un fin de semana de momento zen, por qué escribo al aire. Incomunicada, o "incapaz de ejercer la comunicación hacia los demás".

Parece sarcasmo, o una broma pesada.

Día 49: Basado en pensamientos reales

2009-04-28T14:01:00.000-07:00

Y llegué donde quedamos. Y pegué mi espalda a la pared, manos a los bolsillos del vaquero. Los cascos puestos. Y la vista al reloj, y todavía era pronto.

Esperé, esperé, esperé tarareando. Y miraba el móvil, pero no sonaba. Pasaro los minutos, pero no aparecía. Y el reloj con la espera parecía moverse más lento. Y la espalda resbaló hasta depositar el culo en un bordillo paulatinamente, al ritmo que el Sol acostándose al atardecer. Y en el fondo supe los primeros 30 minutos sin respuesta que no iba a venir, pero no me importó mucho.

A la hora y media entré sola en el bar, y pedí una copa de vino. Al primer sorbo me di cuenta que mi reloj no esperaba a nadie, y que era feliz por sentarme sola en un bar, sin miedo a que me miraran plantada, y lo que había detrás. Y llamé al camarero para que brindase conmigo, para celebrarlo.

No sé ni que hiciste, ni qué haces, ni dónde estás. Solo me sé yo, y bueno... pues te perdiste saberme. Quizás mejor para ti, porque tampoco me importó en su momento. Es lo que tiene la felicidad, que elimina factores negativos de nuestros pensamientos.

Día 48: Pequeño

2009-04-27T13:52:00.000-07:00

En mis yemas soplo pestañas de ojos de desconocidos para que pidan sus deseos. Dejo mis huellas dactilares aplastadas en tiza desmigada, para que encuentren mi marca. Corro de puntillas para no hacer ruido mientras me llevo las manos a las orejas esperando hacer de hilo conductor, y que se escuche el aire en resonando dentro de mi oreja. Y entre el ensortijado que me cubre la cabeza atrapo hojas mientras balanceo mi peso en zapato plano. Y con la nariz recorro vientres dejando mariposas.

Cosas pequeñas, persona pequeña, detalles pequeños, vida pequeña, recuerdo pequeño. Miniaturas de mí, pequeña mujer gato, que al no poder dejar gran cosa, deja pequeños recuerdos para que se haga más notable.

Día 47: Primavera

2009-04-22T13:53:00.000-07:00

Baño mis penas al Sol, que de escenas de antros oscuros y alcohol ya me suena espesa. Y panza arriba intento liberar la mente para dejarla en blanco. Pongo ojos de china, persiana para la luz, vagancia hasta para sacar las gafas del bolso.

Y Ipod, y Sol, y parque, y los pies al aire. Y las cosas no van a mejor por bañar las penas de día de primavera. Pero tampoco van a peor.

Día 46: Razones

2009-04-21T13:52:00.000-07:00

¿Cómo? Preguntas ¿Cómo?

Y te llevas las manos a la cabeza, y me miras, y yo me encojo de hombros porque me pides que responda a un imposible.

Nos vamos al suelo. Sacas 2 cigarros. Enciendes uno y me lo das. Enciendes el tuyo. Por el rabillo del ojo veo como te frotas las sienes, como te tapas los ojos, como retienes el humo lo máximo posible de tiempo antes de echarlo y dar la próxima calada. Observo y fumo como quien anda de puntillas. Con el cigarro cogido por las puntas de los dedos y mordiéndome los labios... con cara de circunstancia.

¿Pero Cómo? Y dale... que sigues igual, y seguimos con una conversación de besugos, tú perorata y yo sin poder decirte nada porque no me dejas. Porque no callas. Y hablas, hablas, hablas, hablas, hablas, hablas y hablas. Si hasta yo parezco muda a tu lado.

¿Pero cómo? y me canso de la paranoia que te ha dado sin razón y que no escuches nada.

-¿Y YO QUÉ CO**** SÉ? ¡PUES COMO SIEMPRE!

Y por fin te callas y te quedas mirándome con cara de poker. Me levanto y te tiendo la mano: Nos vamos...

Día 45: Compro!

2009-04-19T10:08:00.000-07:00

Cuando conoces los entresijos de las ciudades caminas a velocidad de vértigo. Y sabes qué calle no tiene salida, cuál está sucia, por dónde el camino es más largo, si te vas a encontrar las dichosas obras y el polvo, y ponerse a saltar zanjas.

Y no es que yo tenga todo lo que necesite, ni que me haya vendido a una marca. Ya no me interesan las gangas, si algo "está regalao", me da a mí que truco tendrá por algún lado. Así que no lo pienso. Ni soy demasiado exquisita, solo voy a por la confianza de la experiencia. Y lo demás.... bueno, supongo que veo mi mundo más revuelto todavía que el tiempo, así que de momento no voy a por nuevo producto. Sé quién y qué debe estar en mi carro.

Día 44: Sin Sentido

2009-04-16T13:39:00.000-07:00

El camino, en línea recta. Hacia arriba. Para adelante. Y todo marcha. O eso dicen. Que en horizontal no avanzas, no evolucionas.

Yo, prefiero hacer parones, mirar el camino, creer por una vez que las pautas no sirven de nada. Camino en diagonal, aprendo el recorrido. Me preguntan si creo que cometí un error. Me encojo de hombros, porque no lo sé. De momento lo único que puedo reconocer es que no hay arrepentimiento en mis neuronas. Y que desandar y volver a observar algo en lo que no me había fijado, ya no me parece tan raro.

Por una vez, voy a disfrutar tomándome las cosas con calma.

[PIC] Los Ángeles. 2007

Día 43: Looser

2009-04-15T02:58:00.001-07:00

Y no se puede esperar de quien nunca juega que gane a la primera. Pues bien, jugué, arriesgué, y como no sabía las reglas perdí.

Y ya lo suponía antes de empezar, que el gato sabe demasiado, de historia, de cine, de música, de geografía, de sí mismo, pero no conoce a las personas. Todavía no es telépata. Y no puede hacer nada contra ello.

Y solo le queda una solución, seguir encendiendo lastfm por las mañanas, escuchando solo esas canciones que le gustan, y bailar bajo la luz del sol que se cuela por la ventana, con un pantalón de pijama roto y dos tallas más grandes de la suya, y una camiseta de manga corta. La discoteca en casa. No pasa nada Gato, nadie es perfecto. Tú solo baila, y disfruta que eso lo pueden hacer hasta los perdedores.

Día 42: Carnaza

2009-04-14T03:22:00.000-07:00

De antemano perdonen mis lectores que no me moleste en suavizar mi lenguaje y ser la malhablada de costumbre.

Y salir de bares y mirar el percal, y darte cuenta de que Jaq tiene razón, que existen tipos de tíos, que no se puede decir que son todos gilipollas, aunque tú sigas siendo la carnaza, porque eso no cambia. Y darse cuenta que las clases de "Antropología social masculina" cada día son más ciertas:

CAPULLOS: los que revolotean, y hacen gracias tan tontas como que si abrazas a una amiga te preguntan que si sois lesbianas. Cansada dices que sí "¿Y me puedo unir?" yo suelo llamarles con dos dedos para colocar su oreja a la corta estatura de mis labios y soltar cosas como"Es que con feos no follo" (Con estos mi paciencia es escasa...)

TONTOS: los que tontean, buscando un rollo desesperadamente. El tonto, tontea desesperadamente en busca de ampliar la guía telefónica, lo que nunca han podido tener lo buscan en un bar. Generalmente confunden a cualquier persona extrovertida con un cebo que ha picado.

LOS "INTERESANTES": A estos les gusta todo lo que a tí, casualmente todo, TODO. Si vas a unos locales, ellos también (soltando perlas como que a veces les han entrado gays y por eso no van mucho, eso es más divertido todavía cuando no tienen ni idea que hablan con mariliendres). Ah, y si te inventas un grupo de música seguro que también les encantan.

ENCANTADO DE HABERME CONOCIDO: Estos están convencidos de que están tan buenos que solo intentan venderte la moto de que deberías estar ya arrancándote la ropa, solo de pensar de que ellos son los que te entran y no al revés.... Generalmente la conversación suele ser un coñazo, y en cuanto demuestras que también te encanta haberte conocido a tí, se les cae el mito. Se me olvidaba decir que suelen tener la mano exageradamente larga...

GILIPOLLAS: Véase, el único con el que realmente podrías plantearte tener algo, te ríes te lo pasas bien. No es especial por nada más que por el feeling, que es lo que importa. Y cuando te llama para quedar, si no puedes y es cierto, se lo toman como un rechazo: Es decir, que también quería solo sexo y el feeling era cosa tuya (ahí pecas de tonta tú también).

Conclusión: tal y como está el percal, yo prefiero tener las cosas claras, la cabeza bien puesta que creo que no la tengo mal, las bragas en su sitio y pedir otra cerveza. Porque yo lo valgo.

Día 41: Sustos

2009-04-08T07:29:00.000-07:00

Lo oí caer, sentí como se deslizaba del dedo corazón al meter el edredón bajo el somier. Mi anillo marrón, el que llevo siempre. Aunque me quede grande. Abrí la cajonera y no estaba, saque todos los zapatos, y no aparecía. Mire entre las pelusas pensando en la cara que pondrían aquellos que me dicen que voy siempre cual pincel si vieran el tamaño de éstas y nada. Desaparecido.

Después de media hora de intentos, llegó el acto reflejo de llevarme el pulgar para girar el anillo, y fue como un soplo al corazón. Y solo era un "cochino sustituto". El original que me regaló JA. hace 6 años había muerto desintegrado al compartir los guantes con unos amigos de un amigo en la cola del OCHOYMEDIO. Y salí corriendo a por otro igual, porque era "el primer regalo de chica que hago sin ayuda y te gusta!" me había dicho JA. ese amigo invisible.

Y se lo dije a Al. al comer, y seguía con el soplo y sin anillo. Y sin girar nada en el dedo. Sin ganas de más sustituciones. Y no sabía que era tan fácil como levantar el colchón y mirar en las traicioneras baldas, que habían repiqueteado. Allí estaba. Y ahora releo girando el anillo: acto reflejo.

Día 40: Felicidad

2009-04-07T12:02:00.000-07:00

Está en tu mano, o en la mía. Te la doy enterita tuya, toda la mía. No sé por qué, pero te la regalo, sin que la pidas. Todas mis esperanzas en tus labios. Y de tus ojos bebo con ansias mi vida.

Aunque no la quieras, ni la hayas pedido, ni te la merezcas, ni la vayas a utilizar. Aunque sepa que la felicidad, la mía, debería estar en mis manos, te la paso. Como cuando jugábamos a "Peste" en el colegio. Y al estar en tus manos la puedes destrozar, la puedes perder, o tirar a la basura. Puedes regalarla.

Nunca entendí las fotografías en las que la gente escribe la palabra "amor" o "felicidad" en un papel, "te lo regalo". No. Mi felicidad está conmigo, aunque a tí, te quiera entre mis dedos.

Día 39: Monocromo

2009-04-06T10:00:00.000-07:00

Camino. Otra vez... Mis uñas, mis labios y mis piernas se tiñen del mismo color. El rojo que me inunda, y me ayudan a distinguirme entre la marabunta de gente que hay en la calle y en el local.

Y nunca me gustó perder las apuestas, y con 3 cervezas encima, o con 3 vasos de agua termino descalza, haciendo malabarismos, para sostenerme entre barras, como una bailarina, que ni soy, ni fui, ni seré.

Y cuando el sol se esconde, con mis gafas de sol, se lleva el brillo rojo de los labios para que se vean las grietas. Se lleva el esmalte de las uñas de las personas inquietas que se las raspan. Y no aparece una carrera, ya es un rally lo que recorre mis medias rojas, dejando que mi pierna brille del color de la Luna. Y que tendré agujetas mañana, de hacer el idiota, de caminar descalza por la calle, de evitar cristales siendo bailarina por 5 minutos, de hacer apuestas estúpidas... la arrogancia es un mal del que me considero pecadora.

Día 38: De Noche Todos Los Gatos Son Pardos

2009-04-05T09:39:00.000-07:00

Y no sé si están de moda las mujeres gato, o tanto tiempo alejada de la noche que no me había dado cuenta de cómo está el percal...

Y cada día que salgo me "seducen" dos o tres pardos. Será aquello de que hablo por los codos, y por eso hablaría hasta con la pared. Pero lo más gracioso de todo es que siempre se repite la misma historia: la alusión a los rizos de Pelodegato, esos que si me dejara en melena larga serían dignos del mejor felino, del Rey León. Y luego cuando pongo cara de cínica, o de escéptica, de "tú lo estás flipando" y la consiguiente contestación "No me mires con esos ojos, que... te doy un beso"

No sé, será que los heteros que salen por la noche veían mucho Antena3 y El Juego de la Oca, por aquello del beso y tortazo (yo no aviso, que tienten a la suerte).... Y luego la gente se pregunta que por qué Pelodegato es tan dura, tan fría, tan cortante. Será que por la noche sigue teniendo el mismo pelo negro y la misma tez pálida. Pero la intentan mirar parda.

Y luego están los que se refrotan en los conciertos, esos que en Franz Ferdinand te agarran por los hombros y el brazo, y te piensas que es tu amigo y hasta que te das la vuelta, y ves a un completo desconocido.... pero eso es otra historia...

Conclusión, si el percal está tan mal, no es ir de diva, es defensa personal. Creo que me voy a comprar una fusta, para los más "listos" y los más "pardos"

Día 37: Diferentes

2009-04-02T12:19:00.000-07:00

Si en clase de física aprendí que existen más sonidos de los que el oído humano es capaz de percibir, en filosofía aprendí que lo mismo pasa con los colores y el ojo. Por ende que ya hacía tiempo que sabía lo de que no hay dos gotas de agua iguales.

¿Y todo este rollo?

Las vueltas que da la vida. Las cosas que me pregunto de las relaciones interpersonales (en general), de cómo somos TAN DISTINTOS, y que en el fondo no es tan complicado. Que mientras unos se tiran a la piscina, otros caminan por Madrid, o toman café, o simplemente se tumban con música o sin ella, a analizarlo todo mil veces antes si quiera de dar medio paso.

Y la razón a veces está cerca, a dos metros, o a veinte centímetros, o basta con preguntar, pero no lo hacemos. O mandamos mensajes, que la gente no entiende. ¿Perdemos la comunicación, se corta sola, o la corta alguno de los dos?. Y no se nos ocurre en vez de analizar los pasos según nuestro círculo cromático, o nuestra estructura, preguntar a la gota del otro color.

En el fondo no sé si es falta interés, de comprensión, de comunicación... si es miedo o si es orgullo. Lo peor es que sí saberlo y no quererlo reconocer.

Día 36: Corazón

2009-04-01T11:16:00.000-07:00

Sigues tan cerca de mí que me siento a salvo. Pero en el fondo, lo único que quiero es flotar, porque cuando te veo de lejos me doy cuenta de las cosas, y esto me sobrepasa. Me gustaría matarte, que te fueras. Y sigues aquí. Esnifando mi oxígeno. Peligro debería ser tu nick, como a mi me llamas así por mi pelo.

Y aquí ya no hay salida ni solución. Y adicta, no me marcho. Acabaré por desengancharme de tí.

No es justo que cada día brille el sol, y me partas el corazón. Una vez al día, cada día. Porque yo no conocía la palabra NO hasta que tú la pronunciaste. Y uso la metáfora que tan poco te gustaba, que meteré mis entrañas en una bolsa de plástico, o en dos, porque arden.

Yo no conocía esta palabra hasta que te la pronunciaste: "NO", pero sin entrañas no siento nada,

me siento bien, contigo lejos, estaré a salvo. Ya sacaré el relleno de la bolsa, o lo que quede de ella

cuando esté preparada para soportarte. Aunque sea con automentiras y sin entrañas, y aun lejos cada

día me partas el corazón, sin sentido.

[N] Inspirado en el último artista integrado a mis "imprescindibles", y en la última canción llamada

como yo que descubrí...(colecciono cosas raras)

Día 35: Diva

2009-03-30T15:03:00.001-07:00

Diva, me dices. "vas de diva" repites. Mis desplantes, mi indiferencia, como si un séquito a mis pies tuviera.

No lo tengo, ya sé. Mi carácter detendrá su gestación por ser seca, dejada y orgullosa. Y te empujo lejos cuando te quiero cerca. Cualquier excusa es buena para engañarme, o para validar la teoría de que no era cabrón, era "tonto", de los que tontean ansiando todo lo que nunca han podido ni podrán tener.

Voy de diva. Miro por encima del hombro. Piso fuerte. Me vendo en publicidad verídica y veraz, por eso soy difícil. No me bajo del burro, no doy señales, que me busquen los que me quieran. Porque las buenas divas, nunca buscan séquito, les crece solo, fiel, arrastrado, hasta el final. Y a los enemigos, les cortamos la cabeza.

Día 34: Sencillo

2009-03-29T12:28:00.000-07:00

Mi madre cuenta que yo era un trasto de pequeña. Que parece mentira que sea una charlatana, porque aprendí mucho antes a caminar que a hablar, de hecho ni siquiera sabía pronunciar la R.

Cuenta que me encantaba la lavadora, que en la casa antigua estaba en el baño. Y con 1, 2 años, tenía que vigilarme porque cada vez que la lavadora se ponía en marcha, la pequeña Pelodegato se calzaba unos zapatos y se subía a bailar encima. Por lo visto me gustaba ese sonido de "brumbrum", y el traqueteo.

Y así puede que me defina: me gustan las cosas sencillas, transparentes, y se me nota. Tal vez por eso soy tan fácil de leer. Porque sigo siendo la misma que se subía a la lavadora, y que se metía en pañales en el bidé, y decía "a mí también me gusta lavarme aquí" cuando la reprendían. Y me comporto con verdades como puños, como la osa gigante a la que le saqué el relleno para "hacer nieve".

Si yo no me escondo, no me gustan los tapujos. Es sencillo.

Día 33: Paradojas

2009-03-28T11:23:00.000-07:00

Ayer, que hablaba de morir... y hace 7 días estaba en urgencias en el hospital. Será que me lo estaban avisando...

No tiene una gran explicación porque no sé como ha pasado. No iba rápido y de repente ha ocurrido. Negro en imágenes, cubierto de adrenalina y pensamientos. ¿10 segundos? ¿20?

Estoy cuesta abajo tiritando, sigo agarrada fuertemente, al volante. Frente a mí: tierra. Me llevo las manos a la cara estoy manchada de arena. Sigo temblando pero ya me doy cuenta de qué a ocurrido: acabo de tener un accidente.

Levantando los ojos tras la tierra veo coches parados en el arcén que me miran, y reconozco que estoy en la mediana.

Empiezo a pensar. No, no me duele nada. No, tampoco hay más coches accidentados por mi culpa. Me quito como puedo el cinturón. Sigue sonando la música y no consigo apagarla, por fin pego un tirón del Ipod , y me levanto. Dos hombres se abalanzan sobre mí. Ya han llamado a la Guardia Civil. Que si quiero un médico. Contesto como puedo, estoy de una pieza. A tomar por culo de cualquier mano amiga pero de una pieza.

Intento llamar a Al. decirle que ya no voy a llegar para pasar el fin de semana, pero no veo la pantalla del móvil con tanta claridad, y mi cara llena de tierra. Llamo, me llaman, sigo en shock. Por fin me doy la vuelta y veo que la parte del copiloto está hecha polvo. Y los hombres me tranquilizan, y me dicen que me siente, que ha sido el eje trasero derecho. Y lo hago, y me doy cuenta de que no saltó el airbag.

Y así estoy: a tomar por culo, se me ha roto el coche, no me lo llevarán a Madrid hasta que no tenga taller porque no se tiene en pie, y no soy capaz de pensar con claridad, ni de acordarme de fumar. Solo sé que ni siquiera tengo ganas de llorar. Solo me tiemblan las manos, y pienso, que me debe de haber mirado un tuerto...

Día 32: Criando Malvas

2009-03-26T16:07:00.000-07:00

¿Qué no te había contado que una vez estuve muerta?

Vaya... pensé que sí.

Pues eso, que una vez morí. No fue doloroso, ni a manos de otro, ni un accidente. Fue una muerte natural.

No pongas esa cara, no es tan complicado como suena al soltarlo de golpe. Fueron palabras llanas, de esas que suelta la gente de manera inocente, pero que poco a poco te comen por dentro. Y de repente, de sopetón, estaba muerta. Era un cuerpo caminando sin razón, sin guía clara, siguiendo las pautas teóricamente marcadas para cualquier mujer en la edad que yo tenía.

Había dejado de ser persona para hacerme zombie. Algunos lo llaman bajar a tierra, dejar los juegos, madurar, hacerse mayor, o cualquier otro sinónimo que implique experiencia. Pero YO solo puedo definirlo como que estaba "criando malvas".

¿Qué cómo resucité? En verdad tampoco tengo explicación. Un día mi mente fue consciente de reconocer el cuerpo que lo contenía. Nacer supongo que es más fácil todavía que morir, porque partes de la nada.

No te lo tomes a broma, sí que morí.

¡Qué lo digo en serio!

¿Por qué?

Pues porque se nota. Cuando una mañana cambias a una tímida acomplejada por una cínica de la vida, que le importa una mierda lo que piensa por ella. Una persona que creía en los príncipes azules, en otra solo piensa en su futuro profesional porque todos sus hombres siempre saldrán rana, porque miras los mismos ojos y ves distintas fuerzas. Y sin embargo, entre una y otra, no recuerdas nada de nada, como una amnesia larga.

Yo morí, y no me mires así...

Día 31: Autorretrato

2009-03-25T16:17:00.000-07:00

Soy Agua. Porque te toco y me tocas, pero agarrarme es imposible. Porque dejo huella en la piel, en la ropa, y en el pavimento a mi paso, pero me marcho, bueno... me quedo absorbida, desapercibida.

Agua salada que se escapa de mi lacrimal para volver a ser recuperada de un ligero lametón virado. Si estás cerca puedes mojarte. Si me importas me congelo. Y tocas. Y te quedas pegado. Y te quemo. Fluir es mi destino, agua de río, nunca quieta, nunca acompañada y siempre en estado líquido. Escurridiza.

Quizá por eso cuando tienes sed no te sacio, y cuando me tocas, témpano te abraso las yemas de los dedos. Si saltas desde lo alto intentaré dolerte en "plancha". No quiero que el calor me lleve a los 100º, y mi vapor se diluya en el aire. Soy cobarde, y todo lo que no arriesgo lo expulso, como un alud, o un geiser.

Día 30: Equivocados!!!

2009-03-25T08:52:00.000-07:00

"¡Todos tenemos un amor platónico!" Me gritan.

¿Todos? Me pregunto yo.

Me río. digo que no con la cabeza. EQUIVOCADOS TODOS. Porque el amor platónico no es intangible, no es la persona inalcanzable. No es ese compañero de clase de EGB con el que nunca te atreviste a sentar, cuando las monjas levantaban a las niñas, y os tocaba elegir asiento al lado de un niño. Ni el rubio desaliñado que lee El País en el Metro y que se sube en Alonso Martínez, y se baja después de tu parada, y que solo puedes encontrártelo cuando llegas tarde al curro... y que cuando te lo encuentras da igual que el gordo con el perro y el vejestorio te vayan a echar la bronca.

Porque todo el mundo se confunde, porque para Platón, el amor, ese amor que él decía, está por encima de todo lo físico, y dejando de lado el sexo. Es admiración del alma de las personas, de su aura, es metafísica, y además, SÍ que puede ser correspondido. También se habla de amor como amistad férrea.

Entonces, no se si todos tenemos amores platónicos, pero yo... yo tengo a J. porque le quiero, porque se me olvida mirar como tiene el pelo y el resto de la cara cuando le saludo mirándole a los ojos, porque se me olvida acordarme de que es inteligente, de que es guapo, y me puedo pasar toda una noche abrazada a él, solo por amor, sin ninguna reminiscencia sexual. Y tengo suerte, porque soy correspondida.

Y si quieres pensar que todo es interpretable por tu "adoración" a un desconocido, o por "amor inalcanzable" no me meteré, peor para tí que quizá tengas suerte, y no lo sabes.

Día 29: Plot Point

2009-03-24T15:18:00.000-07:00

Antes luchaba, perseguía y esperaba frutos que no llegaban. Ahora que soy fruto no doy señales. Si me quieres tocar ven a buscarme, no creas que no voy a mover un dedo. Es lo que tienen los giros en la historia, los plot points, que te vuelves vaga, indiferente, malvada y vanidosa. Y que veas lo que te pierdes, porque yo ya no sufro, por nada ni por nadie. Me hice dura de pelar, como Clint Eastwood en las películas de vaqueros.

Y me quedo aquí parada, digan lo que digan, no necesito ganar, muñeco, esta semana me siento la prota guapa de la peli. Así que cortéjame, arrástrate por el suelo, demuéstrame lo que vales, porque yo si sé que valgo lo suficiente para ello. No es cuestión de chaparse a la antigua, o de timidez, es cuestión de que entres en juego y que yo, soy de lo más peliculera.

Día 28: Estrellada

2009-03-23T15:29:00.000-07:00

En realidad no sé como empezó este lío... ¿Por dónde empezar? ¿Cómo se pasa del montón a la individualidad en un momento? ¿Cómo empieza uno a brillar?

Según el dicho popular, en la vida hay los que nacen con estrella, y los que nacen estrellados. Pero con el tiempo posiblemente puedes darte cuenta de que es mentira. De los pequeños golpes de suerte, y de los de la mala también. Se puede decir que ese dicho estaría acuñado para los "populares suertudos" y los "pobres gafes". Sí, es para eso, pero como todo, siempre tiene su vuelta de tuerca.

Ya lo he dicho más veces: soy morena de pelo, y de un color blanco de piel imposible de tostar, bajita y dentro de la normalidad, más delgada que gorda. No hay nada en mi físico que llame la atención, y mi cultura aunque extensa, no es mayor de la de muchos otros. Soy una persona normal y corriente. Torpe quizá. Me caigo mucho, y llevo una racha de estar siempre enferma de la barriga. Si acaso, puede que mi osadía sarcástica e irónica me haga a veces divertida, a veces valiente, pero nada más. En ocasiones por lo último más bien resulto molesta u hostil.

Debería ser Estrellada entonces. Pero con todo, a veces brillo, porque en las personas el halo no reside en la persona que lo despide, tanto como en los que lo perciben. Esos son los que nos hacen estrella.

Día 27: De calle

2009-03-21T14:36:00.000-07:00

Ya es primavera y vuelven a dar ganas de agarrar la cámara y caminar por la ciudad. De ser turista. Me gusta Madrid, de hecho a veces pienso que ojalá no fuera de aquí para poder apreciarlo mejor.

Y me doy uno de mis típicos paseos por la ciudad, y la gente que se choca, y la que evita por todas las maneras que NADIE le toque, de ninguna manera. Me gusta mirar la gente que va con los hombros echados hacia atrás, las manos en los bolsillos y, como si nada. En esos momentos me gustaría cruzarme con esa persona cuando sacase la mano en el bolsillo y pasar como deprisa y corriendo y rozarles la mano a ver qué tacto tiene su bolsillo, como en las películas.

[PIC] San Francisco, verano de 2007

Día 26: Atasco

2009-03-20T12:55:00.000-07:00

Ley Universal Básica: "Nunca pasa nada, y cuando pasa, pasa todo de golpe" Pelodegato.

Es como la A-6 por la mañana, si sales a las 7:30 vacío, a las 7:35 ya está toooodo atascado. Y llegan las dudas, si atajo, si en vez de por una salida entras por otra, si te metes por el busvao y y te arriesgas a que te pillen, o vas por los normales.

Sin ninguna explicación, las cosas nunca van fluidas y en un segundo ¡ZAS!, son como un tapón quitado de repente y parece un coladero de...DE TODO. Y claro ante semejante torrente cómo poder evitar que se inunde la casa, hasta el cristal. Para mí, sigue siendo un misterio. Tal vez sea simplemente que soy lo suficientemente gilipollas como para no saber que hacer. O que pienso demasiado, porque por experiencia, los tontos viven muy bien.

Día 25: Resaca

2009-03-19T12:10:00.000-07:00

Lo peor de beber, no es el el mal dormir, con sueños de multas de tráfico imaginarias. No es despertarse con dolor de cabeza, ni la más que posible diarrea por el efecto laxante del alcohol. Definitivamente es levantarse con ese dolor de cabeza, esconder la cabeza al lado del cuerpo roto debajo de las sábanas e inhalar: hueles francamente mal.

Y comienza el "día lavativa", lo que es decir, agua a todas horas, millones de duchas porque supuras mal olor por los poros. Y descansar... Pero claro, de tanto descanso da por pensar. Pasa siempre. Siempre.

Y la resaca, y el olor a chamusquina, se convierten en batiburrillo de cosas. Las que quedan por hacer, las que haces, las que has hecho, las que no. No lo puedo evitar, a mí si se me va la cabeza a Inopia, me acuerdo de mi abuelo Jesús, de las promesas de una última Noche Vieja al llegar a casa, sentados en su cama. Los puntos sobre las íes, todos los consejos para una vida de golpe. De esos golpes que dan las personas que saben que tienen que agarrarse a la oportunidad que tengan. Y hago propósito de causa, de promesa, de no volverme a emocionar como gilipollas solo por pensar en el abuelo Jesús.

Y me dice un colega del sexo opuesto "las mujeres no saben escribir comedia, porque no saben reírse de sí mismas, ironizar" Y yo pienso en lo que hago, y creo, que no soy la mejor, NI DE LEJOS, pero que tampoco lo hago tan mal.

Además, prefiero ironizar y reírme en mi vida, y ser depresiva en prosa. Al revés sería peor. Y esa resaca, no tiene cura y huele aún peor.

Día 24: Room Number

2009-03-17T17:25:00.001-07:00

734.

7= 3+4

Números no aleatorios por una vez, en secuencia: mi habitación con llave-tarjeta. Nunca me gustaron los números pares y por eso los he separado, para que la suma me de siete, que me gusta escrito y leído. Sí, me gusta pronunciarlo.

Camino por un pasillo interminable y oscuro, no se cuál es la respuesta a la pregunta. ¿Qué tiene de bueno? es que no he sacado ninguna ventaja. 44, 42 o 38. Sabe igual, huele igual, anímicamente sienta igual. Debe ser lo de los números, los pares digo, que al no gustarme, me desorientan, no me permiten asimilar la ventaja.

Porque hay veces que me toca cambiar esos números pares por el 1, pero no me siento mejor, la ropa no es la solución... tal vez, si fuera un 3... un 13 que dicen que da mala suerte pero a mi me gusta. Y de pequeña tuve que tomar clases para aprender a pronunciarlo, y me llamaban la francesa.

Y miro otra vez la llave y el número de la habitación 734, el de la forastera, el de la francesa, y me hacen preguntas que no se bien como contestar, como de otro idioma, como una ecuación en la que no sé resolver la incógnita. Y no sé que hay detrás de la puerta, y no quiero llamarlo "X"

Día 23: Si me encontrara contigo

2009-03-16T07:20:00.000-07:00

A veces todavía sigo pensando qué haría si me fuera a encontrar contigo. Me paro en los escaparates vintage de Madrid, y me imagino con ropa que nunca llevaré puesta. Me vestiría años 50, palabra de honor ajustado que disimule mi condición de "nadadora", y ese estilo que queda tan bien curiosamente a las personas que tenemos unas clavículas espeluznantemente sobresalientes.

Sí. La cabeza alta, los labios rojos, y el cigarro en una boquilla kilométrica. Y mi encendedor de Hitchcock que volvería a funcionar. Cuando fueras a fumar te daría fuego como si nada, y seguiría caminando, como las femmes fatales de otra época. Y que si quisieras algo, me lamieras un tacón, de esos que no uso por mi gran capacidad en plano para acabar en el suelo.

Te dejaría de rodillas tras mi paso, o te pondría una correa. Como si fueras mi perro.

Dicen que la venganza y el rencor no sirven para nada, pero... imaginarlo sabe tan bien como lamerse el labio inferior después de haber tomado dulce, y como eso, es adictivo e inevitable.

Día 22: Café y Cigarro

2009-03-15T13:29:00.000-07:00

A veces me hablan y no escucho. Lo reconozco. Se me va la cabeza a otra parte, o reconozco la canción que suena de fondo y me pongo a tararear en silencio. En esos instantes fijo la vista en la persona con la que hablo, enciendo el cigarro y voy moviendo levemente la cabeza. No lo puedo evitar, no me centro.

Me pasa también cuando vamos a un sitio clave, y yo, para disimular pillo la ventana, y hago que echo el humo a un lado, y comienzo a eliminar mentalmente a las personas que no pertenecen al target que busco hasta convertir la calle que ve mi mente en borrones y luces de neón....

No sé por qué lo hago, si por esperanza o por melancolía: Al. opina que si me echara pareja dejaría de emparanoiarme, y yo sonrío y la contesto, que yo sin rayadas..... es que no soy yo.

Día 21: Muerte

2009-03-14T12:12:00.000-07:00

Es... como una muerte anunciada, sabes que tiene que tiene que terminar. Incluso puedes saber la duración. Y te sientas a mirar. Observar cómo el Sol se pone en El Gran Cañón. Y te paras a pensar en toooooda la gente de al rededor, que como nosotros está esperando expectante a que el Astro Rey desaparezca en el horizonte.

Y llega el momento en que el Sol desaparece de la vista, y la gente aplaude y silba emocionada, y como borrego, tú también aplaudes. Pero es tan triste verlo morir, ver lo poco que ha durado, y sonríes a tu al rededor con la lágrima derramada por dentro de la piel.

Porque se ha ido tan deprisa que ni te has dado cuenta, y no lo has visto venir, y no te haces a la idea que jamás lo vas a volver a ver. Y no vas a ser consciente de ello hasta dentro de mucho tiempo, como el último día de instituto, de universidad, de un trabajo. No somos conscientes, y es el momento en que te acuerdas en el que tomas consciencia de todo.

Es como de repente convertirse en una moneda sobreimpresa por error, teniendo la cruz marcada en la cara. Y te das cuenta que mientras unos aplauden el ocaso, otros lo lamentan. Porque el Sol saldrá mañana, pero no se verá igual, aunque no te muevas.

PIC: Fin de carrera en Estados Unidos

Día 20: Esa

2009-03-13T10:44:00.000-07:00

Te debieron indicar que yo era Esa. Pero no era Yo. Y supongo que mientras yo me evadía tu mundo se iba por la borda y quedabas como un espejo hecho añicos. Pero, no podía estar segura de si realmente ocurrió. Yo solo sé la teoría del plan anunciado.

Creo que es la razón de que vinieras a mí, es mi fama para reparar espejos rotos. Pero no te dabas cuenta de que no todo el mundo puede reparar los mismos espejos, y a lo mejor lo que son trozos sin querer los hago añicos por no saber juntar bien las piezas del puzzle antes de soldarlas con super glue. Así que solo puedo mirar, callar y entender, pero en silencio, como si nada. Porque no soy Esa.

Porque como Víctor me contestó a quién se refería cuando le dije que me encantaba esta canción, fue cuando aprendí, que cada uno tiene su propio paraguas, y si te confundes, puedes acabar con un pararrayos.

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Día 19: Colores

2009-03-11T08:44:00.000-07:00

Dicen que el verde en la pared es un color de doble finalidad: concentra y relaja. Pero yo, en La República Independiente de Mi habitación, no me duermo. No lo consigo, y a las 11 miro con fe cansada al reloj, y me espero "hoy como un tronco", y espero dos horas. Pero cuando me voy a la cama me quedo en vela. Momento tortilla: vuelta, y vuelta en el colchon. Y no me duermo. Enciendo la luz, bebo agua y voy al servicio, y bajo todavía más la calefacción para coger mejor las sábanas. Y me vuelvo a la cama. Pero no me duermo.

Y ya son las 2:30, una hora y media dando vueltas, y ni siquiera tengo algo en la cabeza que me evada, aunque no me duerma. Así que enciendo otra vez el flexo, doblo la almohada y saco el libro. Las 3:30 leyendo y una buena dosis de farmacología somnífera. Y pupilas como platos. Y miro a la pared, verde. ¿Y si cuento el gotelé?

Lo peor es levantarte sin saber lo que has dormido, poco por la pinta de la maraña de pelos, y hacerlo a las 12 de la mañana, y pensar qué suerte, tal vez hoy me toque quedarme hasta las 6 en vela, me estoy volviendo del revés.

Podría buscarme un trabajo nocturno, de guardia de seguridad o algo así, si no fuera fuerza e imponencia física negativa..

-"¿Y tú cómo sabes que dormiste mal?"

-"Porque estoy cansado todo el día ¿por qué?"

-"Nada, porque yo solo sé que no he dormido bien si me levanto con el pelo medio liso"

-"Pues sí que eres rara...."

Día 18: Pensando

2009-03-10T15:36:00.000-07:00

Tócala otra vez, y otra, y otra, y otra más. Porque hay días en los que solo cabe una canción, como hay días en los que solo nos caben las escenas de la misma película. La que nos inspira. En la que respiramos. Y por muchas vueltas que de a la rueda del Ipod, solo queda esa canción. Siempre la misma. Y aunque intente cambiar el disco, aunque siga con el mismo rollo, no es lo mismo. Porque solo queda una canción.

Y voy cambiando de pensamiento. Y miro la alfombra, y me sobran 12 centímetros, y la mejor manera de solucionar que la República Independiente de Mi Habitación no haya encontrado ni lámpara, ni alfombra, sea intentar comprar unos zapatos que sustituyan los rotos sigo en el mismo mundo de Amarillo. Y en Callao vuelvo a cambiar de chip y sigo con las manos vacías, y me acuerdo de la historia de la esmeralda.

Qué raro Pelodegato opta de vuelta por caminar de Callao a Moncloa como si nada..y como siempre. A ver si me canso. Y sonrío "Qué casualidad" y qué cara más dura tenías abuela, para conseguir la sortija de la esmeralda... Que en Plaza de España me acordé de "qué callado" , maldito capullo, verás, 8 años en caer en la cuenta ya te lo diré si no me olvido...

Y no me he acordado, hasta que me he montado en el autobús, y me ha empezado a crepitar el corazón de manera imaginaria, y mientras fijaba la vista en el "parada solicitada" me he dado cuenta de que estaba pensando otra vez lo mismo de siempre "sin darme la vuelta, sin darme cuenta" y sin haber escuchado ninguna otra canción en toda la tarde...